Kirjailijat Pasa ja Atpo ovat Eniten vituttaa -teoksillaan tehneet tunnetuksi suomalaiskansallisen vitutuksen jalon taidon ja kirjanneet sen useiksi teoksiksi asti. Lienevät tuttuja useimmille.

Koska kaksikko ei tietääkseni ole käsitellyt ralliautoilua, on pakko kantaa vastuuta ja listata noin 30 asiaa, jotka toisinaan ralliautoilussakin saattavat hiukan harmittaa. Siis varoitus: seuraava teksti sisältää huonoa huumoria ja räävitöntä kieltä. Kilpailun järjestäjät ja toimitsijat, älkää ottako tosissanne.

Autosähkö: Maa, virta, jännite, vaihtovirta, rele, sulakekeskus, ECU ja kaikkea paskaa, joista ei ymmärrä ei hevon… Soita sitten joku ammattilainen kolvaamaan ja vältä tyhmiä kysymyksiä. Paras kun keität sen aikaa kahvia.

Lasikuitupuskurit: Ovat paskana, kun näkevät lämpimästä tallista lumipenkan. Jäätyneeseen käpyyn ajaminen rikkoo vähintään etupuskurin, todennäköisesti myös takapuskurin. Sitten joku neropatti kantaa 20×20 cm kokoisen puskurinpalan huoltoon ja ruinaa rallimakkaraa, kun ”toin tämän teidän puskurin tänne huoltoon”.

Tässä ympäristössä kuitupuskuri saattaa kestää kasassa.

Väljä hukkaportti: Kytätään ahtopaineita koko pätkän ja ihmetellään kun ei kulje. Sitten muistetaan, että se perkeleen säätötanko jäi taas tiukkaamatta. Hyvä puoli on se, että tästä saa taas hyvän syyn miksei kyyti tälläkään kertaa riittänyt.

Renkaat: Mietitään vuosi ennen jokaista rallia mitä otetaan, millä nastalla, millä ulkonemalla, mistä leikataan ja millä paineella. Ja aina menee väärin. Maksavat aivan helvetisti eli suunnilleen omakotitalon verran kaudessa. Näitäkin voi syyttää, kun ei kyyti riitä. Todennäkäisesti joku vetomies ajaa korppuuntuneilla hakkapeliitoilla kovempaa.

Kesällä olis muuten pärjätty, mutta kukaan ei muistanu vaihtaa piikkirenkaita pois alta.

Kisaosat: Valmistetaan standardiosa, laitetaan siihen nimikkeeksi ”motorsport, racing tai rally”, ja kerrotaan hinta vähintään piillä.

Polttoaine: Etanoli, kisabensa, helvetin kallista kaikki. Ihmetellään ja säädellään erikseen joka litkulle, ja sitten lopulta Nikara ajaa pumppubensalla jäljet selkään.

Toimitsijat: Kun perttiperusjannulle lätkäistään liivit ja litterat kaulaan, kehkeytyy siitä biologinen ihme, jonka munuaiset alkavat pumpata virtsaa ihmiskehossa ylöspäin.

Kuskit: Ei kai kukaan täysjärkinen ala ajamaan rallia?

Kartturit: Ei kai kukaan täysjärkinen tule vapaaehtoisesti siihen viereen istumaan?

Tulelta suojaavat alusasut: Kesällä kun muut pitävät shortseja, mennään pellon laitaan ja puetaan enemmän vaatteita kuin talvella. Hengittävät aivan helvetin hyvin ja ovat todella seksikkäät. Eli kissa kakoo oksennusta, kun avaa kisareissun jälkeen kotioven ja ajovarustesäkki haisee urealle ja kuolemalle vielä kuukauden kesäkauden päättymisenkin jälkeen. 

Ilmoittautuminen: Vähän niin kuin armeijassa: vitullinen kiire jonottamaan. Aina hirveä jono ja vielä hirveämpi stressi, onko kaikki mukana. Varmasti ei ole. Lisäksi joku lappu on aina väärin täytetty, ja kuuluttajalomaketta ei muista koskaan edes täyttää. Toisessa jonossa voi jonottaa kilpailutoimiston yhteen vessaan, kätevimmät jonottaa yhtä aikaa molempiin.

Penkin säätäminen: Muuten kiva asentaa, mutta kun kardaanitunneli ja turvakaaret. Mahtuu todella hyvin väliin. Penkin asento ei ole koskaan oikea, liian lähellä, kaukana tai väärässä kulmassa. Lisäksi hiertää alaselkää. Luokitusleima todennäköisesti vanhenee ennen kuin on ehtinyt asentaa penkin paikoilleen.

Spoorit: Isolla lähtönumerolla ajaessa panssari kolaa keskipolannetta koko ajan. Se hyvä puoli, että tällä voi selittää paskaa tulosta: todennäköisesti edellä menevillä tie on ollut ainakin sekan kilsalle nopeampi kun spooria on ollut vähemmän.

Iso tie: Pienellä lähtönumerolla irtosora sotkee ajorytmiä koko ajan. Se hyvä puoli, että tälläkin voi selittää vielä paskempaa tulosta: todennäköisesti takana tuleville tie nopeutuu sekan kilsalle jokaisen auton jälkeen.

Ogier tai yksi toinen ranskalainen: Ajetaan kausi rallia, ja lopussa ranskalainen voittaa. Aina ei tarvitse ajaa edes kautta loppuun saakka. 

Siirtokilvet: Ei niitä vaan voi muistaa ajoissa. Tai muistaa kisareissuun lähtiessä kello 15.55 ja kello 15.59 huomaa riuhtovansa paniikissa katsastuskonttorin ovea. 

Raha: Laittasko joku miljoonan tilille? Talvikauden jälkeen sitten toinen.

Yleisöerikoiskokeet asfaltilla: Sora-alusta, sorarenkaat ja asfalttierikoiskoe. Ai sitä ajamisen iloa. Kurviin kääntäessä tunnin puskemisen jälkeen auto ehkä kääntyy tai sitten spinnaa. Vähän kuin laskisi jäätyneellä hylkeellä sorakuoppaan ja väistelisi samalla paaleja ja betoniporsaita. Yleisöerikoiskokeet nimensä mukaisesti keräävät yleisöä aivan perhanasti, toisinaan jopa alun toista sataa.

Huoltoalueet: Jos puhutaan lämpötilayksiköillä niin lähentelevät absoluuttista nollapistettä. Yleensä tapahtumien ytimessä vanhan kansakoulun takapihalla tai teollisuuskiinteistön parkkipaikalla. Kuulutukset saattavat kuulua ensimmäisiin pilttuisiin, jos on oikein panostettu. Bajamajoja noin viisi, eli loppupään lähtijät hoitavat tarpeensa sissityyliin.

Ytimessä huoltoalueella, oravat heittelevät kävyillä.

Palkintojenjako: Näistä on tehty yleensä massiivinen yleisötapahtuma eli järjestetään sen huoltoparkin takana kansakoulun takapihalla tai teollisuuskiinteistön parkkipaikalla. Tunnelma suorastaan tiivistyy loppua kohden: viimeisenä palkittu kuljettaja taputtaa kartturille ja toisinpäin, muita ei  paikalla enää olekaan. Kuuluttajan hehkutuksissa myötähäpeän taso lähentelee omien vanhempien seksivalistuksen aiheuttaman häpeän tasoa.

Palkinnot: Autokilpailuista pilkki, pilkkikilpailuista auto. Niin se vaan menee. Vihavaisen Ari kertoi, että ennen markan devalvointia oli saanut Junnu SM:stä kuulemma shekin.

Palkinnolle tuli keksittyä ihan oikeaakin käyttöä.

Lisävalot: Eihän ne nyt vaan koskaan näytä hyvin. Lisäksi vituttaa, jos ne irtoavat etulaidasta ja kääntyvät konepellille nurin niskoin näyttämään ohjaamoon. Xenonit ja hiilikuitukotelo on halpa yhdistelmä hävittää Rovaniemelle Hanhikoskelle, on ainakin poroilla riittävät työvalot.

Pohjamuovit: Onko joku päässyt joskus jonkun erikoiskokeen niin, että kaikki muovit on mukana? Irtoavat yleensä asiakastilaisuuksissa, jolloin joku helvetin muovi hakkaa auton pohjaa ja kyyditettävä kysyy, että onko kaikki kunnossa. Todennäisesti luulee, että auton on aivan hirveä romu, eikä ole siinä kauhean väärässä.

Kerran oli lähellä, ettei irronut yksi pohjamuovi..

Fläppitaulu: Maailmanmestarista Mestikseen sekunnissa, ilosta suruun vielä nopeammin. Toimitsija raaputtaa omasta mielestäsi hyvin menneen pätkän jälkeen jäätyneellä tussilla tauluun numerot, jotka murskaavat brutaalisti itsetuntosi. Olet paska, taulu huutaa. Paras olisi kun ei katsoisi koko rallin aikana fläpiltä aikoja.

Kilpailuviikko: No mitäs meinasit iltapäivällä? Tässä vaiheessa puuttuu vielä moottori, vaihteisto ja vähintään takaiskarit. Tilillä rahaa ilmoittautumisen jälkeen polttoaineisiin, hotellin ja muiden kulujen pääoma keksittävä loppuviikon aikana. Vakuutus maksetaan yleensä kisa-aamuna ja lähetetään sähköpostilla kuva kuitista vakuutusyhtiölle. Huoltomiehiä voi alkaa miettiä torstaina, pikainen soittokierros iskurepliikillä ”lähtisitkö Lapualle huoltoon, majoitus on aistikkaassa maatilamajoituksessa?”. Toimii aika harvoin.

Kilpailuviikon keskiviikko: Auto vähän vaiheessa, mallaillaan penkkien paikkoja.

Shikaanit pyöröpaaleista pitkällä suoralla: Käsi ylös, kuka on jarruttanut nappiin tällaisessa? Itse selvisin yleensä 4-5 eri jarrutuksella, lopussa pikku kiihdytys viidennen jarrutuksen jälkeen ja etupuskuri paskaksi ensimmäiseen paaliin.

Kyllä, pyöröpaaleja. Keskellä tietä.

Some: Ennen sai hölmöillä ihan rauhassa, mutta nyt ei kerkeä edes huoltoon, kun sohlaaminen on jaettu Tubessa, Facessa, Instassa, Twitterissä, Snäpissä ja joka helvetin paikassa.

Kotikylän kisa: Ensiksi kauhea vaiva vakuutella kaikille, ettei ole mitään hajua reitistä: kotipaikalla ei ole käyty moneen herran vuoteen ja vanhempien kanssa ei olla puheväleissä. Jos kisa sattuu menemään hyvin, joutuu keksimään uudet tekosyyt kasvaneeseen vauhtiin.

Ulosajo: Ehkä eniten perseestä. Silti tulee muistaa, että ei ole koskaan, ikinä kuljettajan vika. Useimmiten syy kartturissa ja nuottivirheessä, vaikka ajettaisiin rallisprinttiä. Todennäköisesti myös tekninen vika vaikeutti auton hallintaa, ja aiheutti ulosajon. Kunnon runki käyttää yleensä sairaalan kautta tarkkailussa. Jos ei saa omaa huonetta, niin vituttaa se päivystyskäytävilläkin makaaminen. Plussaa on yhteiskunnan tarjoama röntgen ja ultraus. Tosin ralliin kuluneilla rahoilla asuisi muutaman vuoden yksityissairaalassa yötä päivää.

Tässä oli muistaakseeni kyseessä kartturin nuottivirhe.

Tässähän näitä taas oli. Varmuuden vuoksi otsikoin tämän ensimmäiseksi osaksi, jos vaikka tulee joskus vielä listattua toinen osa. Luultavasti aiheita on.